梨未央

小D is going to Uyo city，a new branch
一直一直念着
今天变成了马上的事情
明天或是后天
也许就不知道还会在什么时候再见
习以为常的相处
仿佛璀璨的珍珠
现在却那么耀眼
离别前小聚
各自道别
每个人都嘱咐些什么
不知道说些什么
看着他
仿佛看到自己的成长
黑人的音乐恰当的分担了冷场的尴尬
whatever
good luck
感谢你的冰淇淋
take care

半夜不睡觉
想挤出几个字
来纪念这段生命
生活依然是重复的再重复
以至于不知道说什么来证明存在
越来越不会形容
以至于有一天我问
可以说一张门么？
习惯让人变得懒惰
当我越来越习惯的时候
来了不安
因为那不是想要得
只是告别暂时的拥有
时间匆匆过去
而我好像还留在原地
一直在一个夏天徘徊
一直怀念
我不像自己这样
换种姿态

小K没有了工作
他说他不开心
为什么呢
甚至他的工作影响了我的就业观念
因为我曾经那么羡慕他
羡慕他的职业
并且毕业前的好长一段时间找不到合适的工作
就是因为我想成为和他一样的工作人
哪怕从端茶送水开始
 
突然好茫然
在我工作了一段时间之后
像是汇报工作一样的发给他
得到的却是这样的回复

突然变得茫然

我又在问自己
什么是你想要的
我不知道啊

也许我真的应该考虑一下
开个小面包房
卖幸福的小面包
每天都会遇到不同的人
带着不同的故事
送给他们不同的内容

facy 
其实我觉得可以了

五月之末
思念之秋

去年的五月某天
也是整夜未睡

清楚的记得那个晚上的冰凉牛奶
香水和松子

只不过那件大大的黑色T不知道哪里去了
那件不用穿短裤的大T

打算加班却
夜猫子现形

马上又要到5点
记得去年大白鞋的早上

恍如隔世

而现在

我已经上了单行道

渐行渐远

翻开手机
发现立夏
一直忙顿
不知道都作了些什么
突然发觉
春天过去了
好像一个轮回结束
昨夜大雨
半夜有莫名其妙起床
睡不着
在房间里走来走去
看着外面闪电下的房屋
瞬间白天的明亮又黑暗的想要吞噬整个世界
曾经最喜欢下雨天
多在屋子里不出门
大上窗帘
看外面打伞的人
现在却害怕下雨
曾经最讨厌面条
现在同时又面条和米饭会毫不犹豫的选择面条
因为它柔软
周日下午的2杯冰冷的东西
导致了胃的崩溃
胃一直在痛

什么也不想吃
只想吃甜食
巧克力奶

大概是不好好吃饭
胃越来越差

可是又能怎样

下午车做完保养
晚饭又没有吃

温热的汤
冷水澡

突然想念

温暖又柔软的食物
感动的想要流泪
周二开始的发烧并为放在心上
到了周三突然变得严重
甚至自己都感到害怕了
40.2°
长到现在第二次这样高烧
放下工作
找到传说中的中国诊所
看到医生的瞬间
感觉自己有了希望
但是说话的力气都没有了
眼泪也就要留下来
医生的问话就是哼哼啊啊的回答着
然后开始
输液和肌肉针
各2针
躺在病床上听着医生的对话
当时真的觉得自己就像做梦一样
想要想过来
清楚的听到说写什么
但是醒来就忘了刚才做的什么梦了
医生很细心
打完针后
好像有些力气
谢过医生之后便起身离开
回家的路上买了很多很多的芒果
回到家就一颗一颗的割开吃
边吃边流眼泪
还有香蕉和橙子
医生交代要补维生素
不准吹空调不准洗澡
我热的整个晚上睡不着觉
起身坐着
什么也不做
什么也不想
只是坐着
再躺下
再坐起来
再躺下
终于熬到了天亮
然后又进入循环
前两天吃到任何事物都想要吐
终于今天吃到了温暖又柔软的鸡蛋羹
想着小的时候从来不喜欢吃的鸡蛋羹
现在自己对它的感激与期待
进入病态第四天
起色也感觉好了很多
然而其中
不曾想家

又是新的一周的开始

腰酸头疼的貌似要感冒

感觉就要昏死过去

冲杯黑咖拯救自己即将熄灭的神经

不用担心晚上会睡不着

坐在床上也有点支撑不住

想要躺下

昏睡之间想要吃饭

起身下楼

煮汤

有了能量

还是一样的酸疼

想着明天的一大堆工作

只想要闭上眼睛

什么都不想

什么都不做

如果明天可以逃班就好了

看到你以身相许了

也算小阴谋小得逞一下

如果再会见面

一定要还我一个拥抱

13

2.13小Z离开好像小Z和13很有关联

记得应该是在6.13小Z离开DL

也许小Z都不记得

但是好像对我来说很清晰

还是故意在熟睡的时候吵醒

乱七八糟的有句没句的说

不知道想表达些什么

仿佛离别前就是应该这样这样

说些什么

一定要保重

照顾好自己

只剩下大西洋的距离

14号的这边气氛很浓烈

遇到都会说

Happy valentine

和同事们去逛超市

在车里突然莫名其妙的说了一些奇怪的话

自己也觉的尴尬

说

早上忘吃药了

买了巧克力和果汁

空心粉小花生

巧克力送给同事

突然想起海胆煎饼里那个很熟悉很熟悉的彼女买很多小巧克力送给同事

周日再下厨

方便面里很多很多的咖喱粉

那么喜欢的咖喱味道

突然觉得有点刺眼

Peach and Banana

只是我最喜欢的一个flavor

不知道今天晚上就是特别的想喝想喝

也许是喝了杯啤酒

都已经洗完澡

又穿上鞋子跑到楼下请保安开门

其实已经很晚了

走在路上

想着最近发生的事

人走茶凉的感觉莫名

大宋哥的将要离开

提醒自己一定要清醒

时刻保持清醒

 

 

我突然怀念阿丁对我说

我打死你

她的表情是这样的= =+

只是突然想起

以前的时候经常气她们玩

我故意的

她们知道我是故意的

现在不会了

我不敢随便气谁

以前会大笑到不行

一点不控制

现在不知道为什么就自然收敛了很多

我有时候特想哭

但我却发现我哭不出来

好痛苦

为什么掉不下眼泪来

我是多么想流眼泪

一直低迷的状态

找不到出口

想找个借口发泄

无厘头无理由

时间匆匆过去

我还留在原地

下班的时候

突然想去工地

坐上TOYOTA

拆除了后排座

随着车的方向乱晃

透过车窗看天空

忘记自己在哪里

突然起身

对这司机彪吼

GOGOGOGO

就像小时候的春游感觉

风在耳边呼呼的吹

两边的车都跑到了后边

平坦的大路，崎岖的小路

终于停到小河边不能前进

夕阳正好

你不觉得你多了很多么？

多了某些经历

看着天上斑驳的云朵

我知道

若干年后的某天

我会怀念这个下午

 

怀念秋天的温度

把空调开得很低的温度

想让自己变冷

想象在国内的秋天的样子

迷糊中睡着

午夜后被冻醒

起身莫名掉眼泪

想要打电话给谁

无论说什么

听呼吸的声音也好

原来人会变的温柔

是透彻的懂了

拿出杯子冲一杯热巧克力

端着杯子到楼下的院子里散步

很静

抬头看天

是最经常做的事情

听风吹树哗哗的声音

那一次看流星的经过

觉得自己真的是真实的

存在的

 

其实明天是自己的

睁开眼睛觉得很莫名

不知道为什么会出现在现在这个地方

周围的一切都很陌生

也知道自己不会对这里有多熟悉

还是提醒自己要清醒

清醒地知道自己想要什么不想要什么

怀念秋天的温度

怀念那一种味道

带着足够的那种香味

悦人也悦己

其实快乐有时候只需要一个微笑

 

只不过想你的时候

可乐也变成思念的味道

相濡以沫不如相忘于江湖

为什么要记得这么多呢

人要活在当下